Evolución de las especies en diferentes continentes

La imagen vale mas por si misma que todas las palabras que pueda postear aqui....

Si no te reiste... ya te jodiste XD

Leo

Una vez mas... agradecimientos a Adriana por mandarme esta imagen.

Motivación de un Jefe

Asi es como las cosas suceden en el mundo laboral, claro esta, ejemplificandola muy simple para mejor comprensión de la audiencia pequeña:

¿Ganas de cagar? ven te invito a mi baño...

Si sientes que te caes... es mamada nada mas.

Para cagar como en el cielo

Frase de Kevin Suazo

Leo

Absurdismos en un mundo real

Bien lo decia yo, a este mundo solo le falta orientacion. Si, y para que os des cuenta de la realidad tramada por las cosas absurdas que nos internan en mundo facinante checate estas imagenes:

1.- Este es un baño publico en texas, EUA visto por fuera:

2.- Este es el mismo baño de Texas, EUA visto desde dentro:

Ahora la pregunta es... ¿te atreverias a utilizarlo? nadie puede verte al fin y al cabo...

De verdad que se sentiria un alivio si de verdad tuvieras ganas pero... seria un poco incomodo... o no?

Leo

Barrio Sesamo

La imagen habla por si misma... y no hay mas que decir que un agradecimiento a mi buena amiga adriana que me ha mandado esto por el famosisimo hotmail:

Que decir... jajajajajajajajaja....

Leo

La television como medio de transmicion mierdera

La variabilidad de la orientacion del consumismo nos produce entender la estupida formula aplicada a travez de la historia del entretenimiento el sabor de la programacion. Si, alguna vez intentamos describir las incognitas que nos muestran en patalla y llegamos a la conclucion que solo es "lavar cerebros y tomar el pelo sin presuncion". Nunca nos imaginaremos la verdad detras la oscura relatividad de sus contenidos.

Es decir y en español: ¡la television es una mierda! ¡puta mierda! ¡Ahhhhh!

Si!, nos bombardean con mierdas de programas chafas como bailando por un culo, atinale al webo, big putter, venga la mierderia, los sompsons, mierdisney, series gay como smallville y padre de familia. No se, hay mucha gente que aprecia estos contenidos, pero para ser sinceros y si nos tocara calificarlos en serio diriamos: "son una mierda".

Leo

The Children

Desde ahora lo digo... esta pelicula esta de huevos... (si te gusta el suspenso claro) ademas de contar con una trama rara y lenta que avanza cuando menos te lo esperas (despues le agarras la onda) esta de huevos el sentimiento que le da la actuacion de esos malditos mocosos de mierda que hacen el papel de malos... see!!!

No, la verdad es que la pelicula no es de zombies... (y eso que nos encantan los zombies XD) no, es mas como de... "piensale lo que quieras que el final te quedes de: ¿WTF?"

Pensaba poner un spoiler, pero, eso no mola mucho, asi que mejor la resumo en dos frases largas....

1.- Tiene mucho suspenso, mucho para ser exactos, ademas sale una mamiriqui:

2.- Te jodes si te dan miedo los ruidos de quejas de niños... si, son espantosos y mas en la noche... (a lo que me recuerda a un personaje de Doom3 Q.Q) El final, es un poco demasiado suspensivo, es de ese tipo de finales en donde tu te imaginas lo que quieras y te duela la cabeza... si, asi es.

Como sea, recuerda verla acompañado y no mentarme la madre despues de verla y decir: eso no tenia nada de miedo... pues claro, yo nunca dije que seria un pinche "el aro" o lago parecido, dije que tendria suspenso parecido a "la aldea" o "peliculas de shyamalan" (si asi se escribe jojojo).

Termino esta reseña con una frase: "cuando termine la pelicula y salgas a la calle, te daran ganas de atropellar a un mocoso con tu motocicleta" hahahaha!!!!" (Risa macabra)

Veanla... no les garantizo nada... mas que un buen rato de querer matar escuincles.

Leo

Hitler se entera...

Nos dimos a la tarea de recopilar algunos de los mas graciosos "Hitler se entera..." de Youtube... estos fueron los 5 mejores que vimos (1-5):

1.- Hitler se entera que el osito gominola es mas famoso que el (yo soy tu gomigomi, yo soy tu gomigomi...)



2.- Hitler se entera del virus en su Pc ( ... el titulo lo dice todo...)



3.- Hitler se entera que el Raton de los dientes no existe ( No existe!!!)



4.- Hitler se entera que Disney ha comprado Marvel (Peliculas piratas XD)



5.- Hitler se entera de la pelicula de Dragon Ball (demasiado bueno el video, y hasta tiene segunda parte...)



Ver segunda parte:  Hitler se entera de la pelicula de Dragon Ball 2

Y por ultimo, uno que el club del mapache ciego coloco personalmente (osea que lo hicimos nosotros carajo (O,o)) hace mucho tiempo llamado: "Hitler se entera que santa claus no existe":



Eso de jugar con los subtitulos es muy bueno, y gracioso... see...

Leo

B Gata H Kei (Primera Impresión)

Ficha Ruda:
Nombre: B gata H kei
Genero: Comedia, Escolar, Ecchi.
Studio: Hal Film Maker
Openig: "Oshiete A to Z" -- Yukari Tamura
Ending: "Hadashi no Princess" -- Yukari Tamura
Anime Download solo en: Mcanime
Visto en: Mcanime


La historia es como sigue: Yamada (La protagonista) es una de esas pocas chicas que se la pasan viendo la tele y pensando en frikipolleses como tener sexo con 100 tipos como un reto personal (y como todas las personas tiene un angel que la guia, aunque ella no sepa que exista... XD veran de que hablo cuando comiencen a verla). Lamentablemente es tambien mujer ( es decir, no se decide en que hacer ) y siempre termina cagando su oportunidad de empezar con el recuento de numero de relaciones sexuales en cola. Aqui entra su compañero de clase: Takashi Kosuda, un weon que nunca es tomado en cuenta por la mayoria de sus compañeros de clase. En fin la chica se enamora le queda mirando y decide que el debe ser el primero de su lista en tener sexo. A como sigue, lo sigue y lo sigue, crea atmosferas para el evento pero sin lugar a dudas: todo siempre se vuelve un embarazoso desenlace.

Comento, me gusto? si, esta entretenida, tiene bastante humor negro y en lo personal nunca habia conocido una tematica igual. La recomiendo? si, porque no, a menos que tengas una edad peque o que seas de mente cerrada, o un alien de la galaxia morlo, no.

En cuanto al opening y al ending, son melodias melosas, J-pop al puro estilo fresita con crema... muy buenos si estas familiarizado con el tema, de lo contrario pues no.

Animacion: yo diria que muy buena, mezclan imagenes reales con animacion a la perfeccion y estan muy bien logradas. Aun no me he pasado por el manga, pero empiezo a pensar que el manga (como todos en su tipo, antes de convertirse en anime) es mas extenso y mete a mas personajes para que la gente no se aburra de los mismos.

Si te gustan las comedias torpes con una trama sacada de la manga mas grande del mago, debes verla... a que estas esperando?

Leo

Letreros Palurdos

En vista de que todos los pintos blogs contienen una seccion dedicada a esas tonterias que luego vemos en la calle, me decidi poner algo parecido, pero 100% mio, es decir, que yo tome las fotografias. Pues eso, que la reconcha de la madre de estos weones al escribir mal, no es por joder, pero les falta educacion, aun asi, gracias por hacernos reir un rato...


Nombre: Ervidos
Lugar: La Peña de Bernal, en Qro, Mex.
Valoracion: XXX (Ni tan buena, ni tan mala)
Observaciones: XD Ervidos.... cha....


Nombre: Las Rajo con cuter!!!

Lugar: Centro historico, en Qro, Mex.

Valoracion: XXX (Ni tan buena, ni tan mala)

Observaciones: Advertidos hasta el orto de putazos que vienen por no hacer caso...

Leo

¿Qué Hacer cuando tu chica te mande a la %$&”%?

Sabemos lo duro que es cuando te dicen: "a la %$&”%”... (Q.Q) Por eso hemos creado una lista de lo que podrías hacer tras ese duro desenlace y que nadie puede saber mejor que nosotros los que no mentimos y decimos: “Ella fue la que rompió conmigo”.


"La lista del abandonado"

1.- No llores... miéntales a su madre. No demuestres inferioridad.
2.- No la busques para arreglar las cosas si sabes que no se van a arreglar.
3.- Trata de conseguir una nueva chica para poderle dar celos o en todo caso encontrar a su sucesora.
4. No prometas nada con el fin de volver, si sabes que después tu alma y tu cartera estarán persiguiéndote en el limbo.
5.- No le des motivos para que la hija de "#%"# crea que la necesitas.
6.- Mantente alejado de ella todo el tiempo posible y por favor no llores...
7.- No busques a sus amigas por que en vez de ser camino a oro son pukas en farmacia.
8.- Los amigos y las amigas son una buena compañía mientras superas esto.
9.- Olvida todo de ella y quema sus fotos o hazle vudú.
10.- No creas que todas son iguales recuerda: por cada hombre hay 7 mujeres y hay tantas de diferentes sabores y colores NO SEAS WEY!!!!!

Ahora que si tu chica era más o menos así:

¡Olvida todos los estúpidos puntos y no la dejes escapar!

Sigan jugando… sigan en El Club del Mapache Ciego (Leo)

Akatsuki (Banda)

La banda con más huevos de Konoha y de cualquier aldea pedorra que se ponga enfrente.

Género: Metal-Pop-Emo-Lolicon
Influencias: El Libro Bingo, las nueces y la pornografía barata.
Sello Discográfico: Itachi Records ® & Madara Cagona Records ®

Acerca de:

El origen de Akatsuki, se remonta a un pendejo llamado Madara Uchiha (Formo la banda, pero decidió quedarse como representante mientras mejoraba su técnica para tocar guitarra el wey). A pesar de que Pain (El tecladista) es quien da las órdenes al resto del conjunto, es Madara quien en realidad maneja todos los hilos del grupo (El consigue las tocadas, las putas, el alcohol y las enfermedades venéreas).

Se desconoce el momento en que se creó (se les olvido poner la fecha en su myspace… lo cual es una mentira, todos sabemos que en el mundo Rocker-ninja no hay internet), así como sus integrantes originales, los cuales han ido cambiando conforme desertaban o eran eliminados durante sus misiones (o tocadas en festivales enormes, Akatsuki tiene un lenguaje propio que define morir como retirarse de la banda).

Desde la primera aparición de los miembros de Akatsuki en la historia, Itachi Uchiha (Voz) y Kisame Hoshigaki (Guitarra) a su llegada a Konoha (A documentar su primer EP), se sabe que tienen interés por el Kyūbi (Un trofeo culero que habla y se las da de macho en el mundo Rocker-Ninja) que alberga Naruto (El Dueño de un Bar/Table-Dance muy conocido en Konoha: “Ramen y Tetas”).

Más tarde se revela que esta bestia es la más poderosa valiosa de un grupo de criaturas trofeos parlanchines legendarios, los nueve Bijū (Son tan chingones, que el que los posea entrara al salón de la fama de la aldea de la música), las cuales estaban bajo el control de Shodaime Hokage (Un capullo que se las daba de chulo y tenia barba de chivo) y que fueron entregadas a otras aldeas como pruebas de amistad, para poderse ligar a las mujeres de la localidad y para sellar alianzas gay. Se conoce entonces que la intención más inmediata de la organización es capturar a todos estos (¿Y quién no?).

Pain desvela que aunque la organización está en esos momentos recopilando a todos los Bijū y adquiriendo una gran fortuna (Por que cuando tocan cobran y cobran, un Gumaro y un montón de pasta entra en su recibo), esto es sólo una primera fase de su plan (Son ambiciosos, por eso luego se quedan sin baterista).

Su objetivo está en otra parte: la segunda fase es la creación de un ejército de mercenarios ninja que no dependerá de ningún país (O mejor conocidos como el Akatsuki Street Team que estará lleno de Grupies y Fans estúpidos que pueden ser controlados con la mente y los cuales se quiten los sostenes y el dinero en los eventos), con el cual podrán afianzarse como líderes en el mercado de misiones tocadas.

Usando a los Bijū, pueden crear guerras de bandas a su medida, en las que sólo ellos tendrán el poder suficiente para intervenir (Es decir, solo ellos tocaran y obligaran a los pendejos de los jueces a darles el primer lugar). De esta forma pretenden imponer su dominio a todos los países y Aldeas Ocultas ninja que viene a ser la tercera fase: el dominio del mundo entero (Son malos, muy malos).

Actualmente se conoce que Akatsuki tiene pensado fusionar a los 9 Bijū para crear un poderoso demonio grammy conocido como el Jūbi (十尾 Diez colas); Madara pretende convertirse en el segundo Jinchuriki (Un coleccionista, un Otaku mas…) de dicha bestia, ya que el primer Jinchuriki fue el Rikudou Sennin (Otro weon que poco importa para el futuro de sus eventos), con el fin de controlar al mundo usando el "tsukuyomi eterno" (O la tocada de los 500 años).

Miembros de la Banda:

Debido a la incertidumbre albergada por los capullos que se dicen componentes de Akatsuki, la banda ha ido cambiando de integrantes cada vez que crean una nueva producción.

1.- Akatsuki EP (2006)
• Orochimaru: Voz
• Zetsu: Bajo
• Kisame Hoshigaki: Guitarra
• Itachi Uchiha: Voz
• Kakuzu: Guitarra Electro Acústica
• Hidan: Guitarra
• Pein: Teclado y Voz
• Deidara: Saxofón
• Sasori: Batería
• Konan: Voz

2.- El ataque a Konoha (2007)
• Zetsu: Bajo
• Kisame Hoshigaki: Guitarra
• Itachi Uchiha: Voz
• Kakuzu: Guitarra Electro Acústica
• Hidan: Guitarra
• Pein: Teclado y Voz
• Deidara: Saxofón
• Sasori: Batería
• Konan: Voz

3.- Queremos conquistar el mundo por las malas (2008)
• Zetsu: Bajo
• Kisame Hoshigaki: Guitarra
• Itachi Uchiha: Voz
• Pein: Teclado y Voz
• Deidara: Batería
• Konan: Voz
• Tobi: Guitarra

4.- Que arda Konoha EP (2009)
• Madara Uchiha: Guitarra
• Zetsu: Bajo
• Kisame Hoshigaki: Guitarra
• Sasuke Uchiha: Voz
• Suigetsu Hōzuki: Guitarra
• Karin: Teclado y Voz
• Juugo: Batería

5.- Danzo necesita amor Gay (2010)
• Madara Uchiha: Guitarra
• Zetsu: Bajo
• Kisame Hoshigaki: Guitarra
• Sasuke Uchiha: Voz
• Kabuto Yakushi: Batería


Discografía de la banda:

Dos EP’s, y 3 LP’s componen la historia musical de esta fabulosa palurda banda de Metal Pop. En tan solo 4 años alcanzaron el índice de ventas más grande en la villa del sonido, y aunque la gente de Konoha los odie (Pein destruyo la aldea a base de gigantescos amplificadores que fueron desconectados por Naruto), bien que compran sus discos.

Akatsuki EP (2006) Itachi Records ®

1. Apache Ninja, Coloso Pringado

2. Un weon, una disculpa (Adiós Kakashi)

3. ¡¡¡Naruto es puto!!!

4. Kakashi nos la pela (Versión Metal)

5. Algún día seremos reyes y no lo podrán evitar.

Notas:

• Este EP fue documentado por Itachi y Kisame en Konoha.
• La canción “Un weon, una disculpa” está dedicada con mucho amor a Kakashi por Itachi después de su encuentro en la alberca ecológica de Konoha.
• “Naruto es puto” no se pensaba llegara a convertirse en el sencillo, se tenía previsto para ese sitio el track 5.
• “Kakashi nos la pela” es una continuación a “Un weon, una disculpa” pero no tiene nada que ver.
• Al finalizar el EP, el gobierno de Konoha y de la Arena levantaron una demanda en contra de la letra de la canción: “Apache Ninja, Coloso Pringado”, argumentando que en el mundo ninja no hay apaches y que se considera satánico hablar de temas anarquistas a la juventud de nuestros días.

El ataque a Konoha (2007) Itachi Records ®
1. ¡¡¡Naruto es puto!!!  Sencillo 1
2. Violando leyes Sakurianas Sencillo 2
3. Pinche Chiyo
4. Kakashi nos la pela Sencillo 3
5. Kakashi nos la pela (remix feat.- Hinata)
6. 10 anillos
7. La venganza Uchiha
8. Kage bum... no juutsu
9. Tú y yo amigos por nunca
10. Metalera Zetsu
11 A Tsunade le apestan las patas
12. La Cueva Negra.
Notas:
• “Violando leyes Sakurianas” se basa en la obsesión desmedida que experimento Itachi al toparse con la pecho plano de Sakura Haruno, pero su deseo fue tan grande que nunca lo demostró públicamente y se reservaba a su habitación del hotel para mirar los videos pederastas que Zetsu grababa de Sakura en la ducha.
• “Pinche Chiyo” no es más que un poema que Deidara escribió tras perder a su picador: Sasori.
• El remix de “Kakashi nos la pela” no se tenía planeado, pero se dice que Hinata jodio tanto que la dejaran cantar con ellos que al final Pein acepto de mala gana.
• “La venganza Uchiha” es una canción con dedicatoria a todos aquellos muertos que murieron en la muerta muerte de la muerta aldea de los muertos Uchiha en la zona muerta de Konoha.
• “A Tsunade le apestan las patas” no es más que la verdad a una incoherente realidad.

Queremos conquistar el mundo por las malas (2008) Itachi Records ®

1. Fuck you Hokage  Sencillo 1

2. Maldita suerte de Tobi.

3. Rosa meltroso Kakashi

4. Ninja malo, ninja marica  Sencillo 2

5. Te va a doler el orto Naruto

6. Pain no se baña Sencillo 3
7. Picnic OrochiJackson
8. Las zorras de Sasuke
9. Naruto es puto (versión acústica)
10. Razengan Filipino
11. Konoha Sucks
12. Bijū numero 1
13. Mangekyo Sharingan
Notas:
• El primer sencillo fue catalogado como una las mejores canciones de amor de los últimos tiempos. Incluso se utilizo en el soundtrack de la cinta: Tetanic.
• El track 2 fue hecho tras perder el anillo de Sasori. Tobi la cago y le quedo de lección que tiene manos de atole.
• “Ninja malo, ninja marica” fue un regalo de parte de Orochimaru a sus antiguos compañeros de banda. Akatsuki lo tomo como basura y con el tiempo se convirtió en el segundo sencillo. En palabras de los integrantes: “Sigue siendo basura”.
• El track seis sigue siendo una balada poética de Konan, que alega estar molesta cada vez que se mete en la cama con Pein. Apesta dice ella.
• “Las zorras de Sasuke” es una canción de odio de parte de todos aquellos personajes que no sobresalen tanto en cuestiones amorosas, como Hidan o Kakuzu.

Que arda Konoha EP (2009) Madara Cagona Records ®
1. ¡Que arda Konoha!
2. Itachi murió, la zorra se escapo.
3. Culeando Serpientes.
4. Manda quiere su Nido.
5. ¡Que arda Konoha! (Versión Acústica).
6. Monster (Pein vs Konoha)
Notas:
• En este EP debuto la homosexual voz de Sasuke, y ¡sorpresa! A todos les gusto. Menos a Madara que sigue pensando que se oye muy Emo.
• “¡Que arda Konoha!” fue una declaración de odio en contra del racismo que se vive a diario en esa asquerosa villa.
• “Itachi murió, la zorra se escapo” era una carta que llego a manos de Sasuke, y como ahora se las da de súper Emo poderoso, la transcribió hasta convertirla en una canción.
• El track 4 estaba pensado nunca sacarlo, ya que Manda tenía una demanda pendiente con Sasuke, pero al escuchar la canción por decimo novena y mil mas, se orgasmeo y pidió se incluyera en el EP, además cerro la deuda con el culo de Sasuke y lo beso de amigos.
• Este fue la primera producción que no corrió a manos de la ya abandonada Itachi Records ®.
• Fue en este disco que Tobi se quito el apodo que le habían puesto y volvió a su nombre original para darle ese toque maduro a la banda: “Madara Uchiha”. Pero solo consiguió dos hostias bien puestas de su subconsciente y unas nalgas en el Table-dance de naruto.
• La portada de este disco es un tributo a la banda original (integrantes) y fue una de las tantas emo-ideas que ha aportado Sasuke.

Danzo necesita amor Gay (2010) Madara Cagona Records ®
1. Ohhh Danzo (Danzo necesita amor Gay)  Sencillo 1
2. ¡Que arda Konoha!  Sencillo 2
3. Las enormes tetas de Tsunade.
4. Que se pudra tu puta aldea.  Sencillo 3
5. Chinga tu madre Orochimaru (Recuerdos).
6. Entre violaciones, masturbaciones mentales y Sasuke.
7. Trayendo a los muertos de regreso.
8. Madara quiere cantar.
9. Hachibi, déjate agarrar.
10. Muérdele la nalga a Karin.
11. Monster 2 (Kabuto Drogado)
Notas:
• “Ohhh Danzo” es una sátira a este emblemático político. No cabe duda que es la mejor canción que Sasuke haya escrito.
• “Que se pudra tu puta aldea” fue una invención de Sasuke tras encontrarse con el “todo lo puede” de Naruto (Su antiguo ex novio, camarada, amigo, chicle, como lo quieran llamar).
• El nuevo baterista se negaba a improvisar en el track 5, debido al gran respeto que tenia hacia el ya fallecido OrochiJackson.
• El track 7: “Trayendo a los muertos de regreso” fue una improvisación muy cagada de Kabuto tras revivir los viejos tiempo de la banda con sus simpáticas percusiones.
• “Hachibi, déjate agarrar” y “Muérdele la nalga a Karin” fueron escritas por Juugo, pero como nunca las reclamo, Sasuke se las adjudico y las licencio antes de que Juugo dijera “¡mierda!”.
• En la portada se muestra a Sasuke llorando y no es de felicidad.


Espero y te hayas reído un rato con las estupideces que hemos inventado tras estar leyendo un manga de proporciones gigantes: “Naruto”. Todo el material aquí es propio de su respectivo autor, y solo ha sido alterado para joder un rato.

*Todas las imagenes aqui presentadas han sido alteradas para joder un rato, no se pretende sacar mucho beneficio de sus respectivos autores... asi que no se preocupen... hahahaha. El Club del Mapache Ciego inova para ti... sin pasarse de la raya.

Sigan jugando… Sigan en El Club del Mapache Ciego (Leo)

Tipos de mujeres (EXPLICITO)

Las mujeres son fáciles de clasificar, pero jamás de entender XD

Por esta razón traemos a ti este boletín. Esperemos te sea de agrado y te informe con quien te metes.

Suerte.

Nombre Clave: Nerd

Características: Inteligente, aplicada, tierna la mayor parte de las veces.

Instrumentos de Guerra: Números, definiciones, vocabulario nuevo, lentes (muchas veces)

Expresiones Favoritas: “Mira, se hace así…” “(tartamudeos)” “¿Quieres la tarea?”

Localización: Bibliotecas, asientos del frente, etc.…

Lo bueno: Nunca te decepcionan, nunca te engañan, tareas aseguradas.

Lo malo: Saben más que tu, Utilizan la psicología para controlarte, la apariencia les da igual.

Lo más malo: el proceso de dejar de ser novios es muy largo y frustrante.

Nombre Clave: Emo

Características: Sentimental, dependiente, esperanzada.

Instrumentos de Guerra: El fleco largo, los pantalones entubados, los colores morado y negro, entre otros.

Expresiones Favoritas: “La vida no vale nada…” “Me quiero suicidar”

Localización: Parques, plazas, después de las 6 de la tarde, en redes sociales por internet.

Lo bueno: Bonita apariencia, son cautelosas en cuanto a que decir a otros.

Lo malo: nunca sabes que van a hacer para lastimarse.

Lo más malo: enterarte que se ha suicidado por culpa de un malentendido.

Nombre Clave: Fresa
Características: Adinerada, creída, torpe, dependiente.
Instrumentos de Guerra: Cirugías, su cuerpo, su modo de caminar, hablar entre otras cosas.
Expresiones Favoritas: “¿entiendes wey?” “o sea…” “antro”
Localización: Antros finos y caros, plazas comerciales de alta categoría, club campestre, etc.…

Lo bueno: … sin palabras.

Lo malo: Vanidosas, te cambiaran por alguien que les de mas regalos.

Lo más malo: Si alguna te dio su número es porque estaba ebria y te confundió o porque eres un recepcionista de un hotel de cinco estrellas.

Nombre Clave: Fresa de Rancho.

Características: Gente común, creída, torpe, dependiente, y odiosa.

Instrumentos de Guerra: su cara, su modo de caminar, echarle mierda a los demás.

Expresiones Favoritas: “¿entiendes wey?” “o sea…” “party”

Localización: Antros baratos, plazas comerciales, fiestas comunes, atrás de un escritorio en empresas de telefonía, etc.…

Lo bueno: … nada.

Lo malo: Vanidosas, no son lo que aparentan. Todo lo que presumen es de a mentiras.

Lo más malo: Si alguna te dio su número es porque quiere darle celos a alguien que de verdad está enamorada de ti.

Nombre Clave: Normal.

Características: Obediente a sus padres, educada y respetuosas con todos.
Instrumentos de Guerra: Los reserva para darte sorpresas.
Expresiones Favoritas: “me tengo que ir…” “Solo hasta las 9”
Localización: Lo sentimos, son difíciles de hallar, por eso, cuando encuentres una no la dejes escapar.

Lo bueno: Todo.

Lo malo: el saldo en tu teléfono celular disminuirá consecutivamente a la relación, es decir, entre más te quiera, mas mensajes te mandara y tendrás que responder.
Lo más malo: duele dejarlas. ¡No las dejes!

Nombre Clave: X

Características: Gente común que no sobresale en ningún aspecto o grupo social.
Instrumentos de Guerra: su invisibilidad.
Expresiones Favoritas: “…”
Localización: Si lo supiéramos te lo diríamos, pero de todas formas ni te interesaría.

Lo bueno: aun se sigue investigando.

Lo malo: así como llegan se van.
Lo más malo: tienden a volverse emos o chicas Z.

Nombre Clave: Hiper Mega Chica.

Características: Son ese tipo de mujeres que nunca saldrían contigo.

Instrumentos de Guerra: todo lo que sean y hagan se considera bueno.

Expresiones Favoritas: Nunca se ha escuchado a una hablarle a alguien tan común.

Localización: Pasarelas, restaurantes caros, mansiones y televisión.
Lo bueno: todo.

Lo malo: cargan ese estúpido perro de bolsillo con ellas casi todo el tiempo.

Lo más malo: por lo general son lesbianas.



Nombre Clave: Robot

Características: Están Programadas para satisfacerte en todo.

Instrumentos de Guerra: Dependiendo el fabricante.
Expresiones Favoritas: “¿Que se le ofrece amo?”
Localización: En centros de robótica dentro de un par de años.
Lo bueno: depende la programación.
Lo malo: No tienen sentimientos.

Lo más malo: Cuando te mueras, el robot seguirá igual que cuando lo compraste.

Nombre Clave: Skate Girl.

Características: Sucia, asombrosa en la patineta, buena en grafiti entre otras actividades en exterior.

Instrumentos de Guerra: su patineta, sus aerosoles, y su modo de persuadirte a hacer cosas ilegales.
Expresiones Favoritas: “¿Te gusta mi grafo?” “(maldiciones y groserías)”

Localización: parques de patinaje, muros recién pintados, en los últimos asientos del aula.

Lo bueno: Saben arreglar las cosas a su manera.
Lo malo: Se meten mucho en la materia.
Lo más malo: Si te ve la policía con su grupo te meten a la cárcel también.

Nombre Clave: Fiestera.

Características: Ebria, animosa, loca, relativamente aventada.

Instrumentos de Guerra: una botella de alcohol en una de sus manos, sus conquistas o sus seguidores, ebriedad.
Expresiones Favoritas: “tengo ganas de vomitar” “Otra” “Una mas…”
Localización: Antros baratos, fiestas comunes, etc.
Lo bueno: … nada.

Lo malo: que les podemos decir.

Lo más malo: Si vez una, aléjate, te puede pegar una infección.

Nombre Clave: Interesada.

Características: Cualquier tipo puede invocar su lado interesado.

Instrumentos de Guerra: su persuasión a que gastes en ella.

Expresiones Favoritas: “¿me compras este?” “Anda…” “quiero este” “Este se me vería bien”

Localización: plazas comerciales (casando nuevas víctimas), fiestas comunes, nunca sabes cuándo se aparecerán… son como ninjas en la oscuridad.
Lo bueno: según te dan créditos entre tus amigos.
Lo malo: Vanidosas, todo quieren.
Lo más malo: no se interesan en ti, solo en tu cartera.



Nombre Clave: Z Girl
Características: el poder Z corre por sus venas.
Instrumentos de Guerra: varia, pero sabe que usar y que dejar para el final.
Expresiones Favoritas: “hola guapo”
Localización: Hasta por debajo de las piedras.
Lo bueno: nada de nada.
Lo malo: Si ves una, aléjate.
Lo más malo: Grita fuerte cuando te agarren la pierna, no querrás tener una enfermedad venérea.

Nombre Clave: Otaku

Características: Aficionada a videojuegos, anime y manga.

Instrumentos de Guerra: cosplay, el nuevo tomo de algún comic, etc.

Expresiones Favoritas: “¿viste el especial de naruto?” “¡la convención!”

Localización: Convenciones, clubes frikis, etc. etc.

Lo bueno: Son gente normal y tienden a ser modositas y cariñosas.

Lo malo: te obligaran a mirar con ellas el decimo primer episodio de algún anime de ninjas.
Lo más malo: Si escuchas la palabra “Yaoi” salir de su boca, corre, no querrás ver lo que pondrá en el DVD o en la Computadora.

Aunque las damas se porten mal recuerda que los verdaderos hombres no le pegan a una mujer ni con el pétalo de una rosa. Es un delito y se considera como acto de cobardes.